孤独的“瞎”想

　当我孤独的时候，总想有一个人来相伴，因为我眼前的一切仿佛不在有生命，台灯、台桌、电脑、和一堆胡乱的文稿。窗外此是很热闹，这个小城虽说偏居一偶，可也算是繁华，车流、人流―――好象一切都与我无关。我只有傻傻看着窗前的大树发呆。是的到秋天了，南方的秋是不明显，可下部的叶还是有一点发黄，虽说只有几张叶子，于是，我想起了“落一叶而知秋”的道理来。是的，黄叶又与我何干？我把凝结了的眼收回，我决定不在想什么。可我的脑子是凌乱的，没有一点理得清的头绪。是的，我不是说不再想什么了吗？

　　我只有再次打开电脑，是看一摘新闻还是找一篇文章来看，此时的我根本就没有主张。看看我收集的搞笑图片，我想用此时尽情的笑一回，我看了，可是我一点都没笑。现在只剩下一种单调而又平和的面容掩饰着自己烦躁而又不安心绪。那就让我打开QQ吧，好友还在吗？我的那些日记有人评价了吗？我看了，我原加的好友全是黑的，我认为可能是朋友的也将我拉进了黑名单当中。我的日记没有人浏阅，更没有人愿意留下可贵的脚印，我想那怕是骂我的也好――哎没有。我试图拿起一样东西，希望用此来证实自已的存在，然而手里的东西拿起来又放下，一样一样在手里不停的替换着，想在乎在这个过程里消耗的微少的空虚与无聊，然而我丝毫感觉不到它们放在手里的分量。我又试图用指间那燃烧的烟草冒着一缕缕轻烟从眼前晃过，奢求心里的烦躁随之而减少，然而却似乎更加沉重起来。只有静静的盯着一个从来也没有注意过的地方发呆，眼前是一种模糊的感觉，只有大脑里还在极力的回忆，还在极力地张望。我是多么想有一份真爱来到我的身边。然后我就能忘记从前的记忆，让一切从新开始，给我一份新的感觉。可真爱没有来临。

　　我觉得我潇洒的时候是在那几个烂酒的文友到来时，我便真的潇洒了一番。三堞小菜一个汤，我们幌动那举杯不知所措.唇边淡笑.轻抿一口.灼热的温度.苦涩的味道.立即蔓延整个咽喉.立即蔓延整个全身，从头到脚，一种异样的幸福，我此时不在孤独。当醒来时我依然如旧。空荡的屋里我的眼角还挂着泪。泪如酒也是烫的，在.寂静的夜里流。

　　舒婷有句话叫“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。”不禁想，为什么一个男人可以和一个女人产生共鸣？也许，这就是别人所说的“灵魂姻亲”。现在我们来说我窗前的那棵树了，据说它已有几百年的历史了，现在还是那样旺盛的长着。除了建筑它没有相视的对象。风静它无语，只有风动的时候才有一点挲响。可它确每年都还要结果。有人告诉我，说它是自花传粉。对于它来说于生命的根本处，在于土壤深深处将根紧握住，哎﹗它该是何等的惬意啊！

　　卢梭曾说，“除了身体的病痛和良心的责备，所有的痛苦不过是我们的想象。”无论身在何处，用文字去拓印爱和快乐，去思考生和进步。正所谓“有朋自远方来，不亦悦乎！”也许我们无方摆脱生命的魔咒，但我们早已明白有些东西可遇而不可求，我们毕竟看见孔老夫子在五百年后被司马迁列为世家。我们无法让情感世界青云直上，但我们坚信能有所共鸣。哪怕是，五百年。李白是不得志的郁闷的孤独，屈原是忧国忧民的惆忧的孤独，尼采是目空一切的自大的孤独。前人尚且孤独我怕什么？只是更多的时候，孤独只是独坐着，在谁也看不见的地方，带着不被激活的无力感，就这样被酿着，如酒，却不似酒会越酿醇。

　　我在想，我且尚存在于世，我还可以寻找。所以，我坚信，有一天，会有一泓青丝在我的肩头痛哭一晚。不过我要明白的是我们这个时代，阿Q不再去赵太爷家舂米，而是坐在电脑前彻夜搜索着“吴妈.COM”。电脑里长不出庄稼，网络上也不能做爱，一切生命问题，最后还要靠肉体来解决。静静的思考,人生有太多的事,不是真的能让人想得透彻、想得明白。风风雨雨一路走来，我们其实一直都在寻找那些没有结果的答案，我想孤独的时候我一定要学会拨动自己心中的琴。