爱一个人，爱到八分最相宜

他喜欢喝酒，我整箱整箱的买回来；他喜欢睡懒觉，再冷再困我起来送孩子上学；他喜欢打牌还不喜欢我围观，我就带着孩子守着家等他回来；他喜欢出去和朋友聚餐，我不太好热闹也不想扫他兴，孩子要写作业要早睡，我不想因我在场他玩的不自在。

　　每天的朝夕相处去放松一下也是种解压方式。除了让他多带点钱，玩得高兴点，照例叮嘱他别喝多了，骑车回来时慢点注意安全，就剩下越晚越焦急的等他回家了，中途绝不电话查岗。因为我希望他快乐、无拘无束，“只要他高兴就好”成了我的爱情宣言。

　　朋友很多都认识，回避不了时，有我在场气氛虽很热闹，我不同常人的歪论常让朋友们捧腹大笑，甚至俩朋友几次说想把他们的老婆送我这给培训一下。但我们就像舞台上的俩主持，有点抢风头，他话很少，我知道那时他并不开心，而直人直肠的我又看不惯他酒桌上的一些言行。所以，那种聚会我尽量避之，给他空间还他自由。

　　自过年以来，因工作关系，这多半年都没打过牌了，也不想了，但那阵我感觉到他不快乐，就让他的朋友们约他去玩，去喝酒。看他闷闷不乐我心疼。

　　我在意他对我提得意见和建议，“知错就改”。我想做个他喜欢的女子。

　　不想让我知道的不深究，他自有他的道理。

　　我不穿金戴银，不修面弄发，还常常有与别人攀比之嫌，有嫁了他委屈了之意，有贪图物质享受之名。我不想惹他不高兴，让他烦。

　　不计较得失，不在乎苦累，十年了风雨与共。价值几十万的祖业，你曾为之心力憔悴，你决意要放弃，我不在乎，它之于我一直是个负担。好男不吃分家饭，好女不穿陪嫁衣。自己双手挣来的才是属于自己的。父亲去世的早，我没见过，母亲生病的四年多时间里，我尽力做了我能做的一切，最后那一年的艰难是常人所不能承受的，硬是以一种不服输、不求人的一股子倔劲挺过来了。我感激那段岁月，感谢那份磨难，让我更有了承载生活之重的能力和信心。那样子都过来了还有什么做不到的，还有什么过不去的坎。

　　你对孩子没多少耐心，男人大都这样，只要我不上班我来管。你常拿她和别的小朋友攀比，殊不知这样会伤她自尊；总是指责她的缺点毛病，打击她的积极性、上进心，怎不知好孩子是夸出来的；你说我太惯孩子，孩子要啥买啥，从不对孩子说“不”，小孩嘛，见别人有个啥自己也想要，人之常情，我小时候很窘迫，所以我不想让女儿也如我那般可怜自卑，低人一等。我想让她快乐健康自信地成长。何况学画画，买学习机是对她学习知识有好处，俗话说：再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子。难道养孩子也要计算成本吗？！

　　家母不善做饭，以至于我们三姐妹都不熟此道。人笨，但我信：勤能补拙。只要你们喜欢吃，再麻烦我也愿意，现在我会做醪糟、会包饺子、会蒸包子，会做一些简单的饭菜，女人嘛还是要有点看家本领的。

　　长子如父，长嫂如母。在家是四幺女的我，比他的妹妹的弟弟还小一岁，却深知自己的身份，我的宽容、深明大义赢得他们的尊重，以至于年龄都比我大的弟弟妹妹包括妹夫弟媳都叫我“嫂子”，因为我懂“爱屋及乌”的道理，进了一家门就是一家人。

　　男友们说他越活越年轻了，而我倒是越来越没模样了，女友们说我太惯着他了，就连小姑都说我把他哥惯得像个小孩，是因为我太爱他了。男人在外顶天立地，在家就让他轻松舒服，那就当他是个比女儿大不了多少的大孩子一样宠着呗。他高兴我愿意。

　　那么多苦日子都熬过来了，如今苦尽甘来，怎能不珍惜，怎能不好好过。我可不想应了那句老话：做的了糠糟夫妻做不了富贵鸳鸯。

　　怎么舍得怪你犯了错，是我对你自由过了火。心甘情愿就得自作自受，怨不得谁。

　　我在意你的喜好，在乎你的意愿，可是亲爱的，你在意我的需求吗？对于对家的一些基本添置，我提出多次，你在乎过吗？我不想擅自做主，怕你不喜欢，你是男人，是一家之主，都需要你拍板。对于更换已用了十年旧式沙发，给电脑配个电脑桌配把椅子的建议我已提过数次，都近乎是祈求你施舍的一样了，我不明白你为何那般顽固不化，为了让家里更舒适一些，更方便一些，错了吗？家应该是最温暖的地方，不是吗？相比赔的那些辛苦钱，这算个啥！我好歹一月也挣个千儿八百的，难道连两百多块钱的支配权都没有！因是否把电脑桌计划在购买之列，你竟当买沙发的面给我脸子看，在大街上与我吵架，我说其可行性，你丝豪不让步，跟我在大街上冲我嚷嚷！说我是啥都想买，我知道你啥都不想买。

　　我鄙视夫妻之间吵吵闹闹的行为，我是个心情至上的人，跟贫穷、苦难无关。冷漠、不说话是我愤怒的方式。我也不想这样的，但你为何对我这般吝啬。想起曾经读过的一句话：舍得为你花钱的人不一定爱你，但不舍得为你花钱的人一定不爱你。

　　离婚——这个念头跳出来时，把自己都吓了一跳！

　　爱的世界里，没有谁对不起，只有谁更珍惜谁，谁更在乎谁。

　　我把家和他们父女俩当作我的全部。用我所能想到的所有方式爱他，今天看了一篇文章——爱一个人，爱到八分最相宜。才明白我爱的过了。得留下两分爱自己。