错过,过错

年轻的我,有错过,也有过错.

　　我一直都以为我的冲动任性只是一个小小的性格罢了,但是我从来都没有想过它居然带给我无尽的伤痛.冲动任性,让我错过了我爱的人.冲动任性让我犯了影响我一生的过错.虽然家人没有说什么,但是,有时候我自己都不能原谅我自己.我拼命问自己,为什么当时我会那么冲动任性,就为和鱼赌气?怪我太单纯!

　　现在的我,以为自己已经想通了,以为什么事都过去就没事了.以为什么都不重要,身体最重要,但是身体又不好.我的心还是很痛,很痛!我很想哭,表面上我好像什么事都没有,其实我很怕,我真的很怕,没有人能够理解我的心情,我很想找别人倾诉我的痛苦,但是我不敢,我不敢告诉别人,我很怕别人会戴着有色的眼镜看我,我只能把所有的痛硬往心里塞.

　　其实我最在意的就是鱼对我的看法,我爱他,我不懂,为什么他对我这么冷淡我还是不死心,一次一次的为了忘记他而伤了自己伤了别人,也许还伤害了他,因为我口口声声地说有多么爱他,转身又任性地和别人在一起,就是想和他赌气,想让他知道没有他我也一样过得很好,但是后来才发现我这样做是错的,因为我过得一点都不好,我无法忘记鱼,虽然只是我单恋他.和别人在一起时被鱼看见,感觉就好像偷情被发现一样,痛苦.有时候我觉得自己真的很坏,好像在玩弄别人的感情,她们说得对,我再这样下去会有报应的,现在我受到这样的惩罚是上天给我的报应,我接受!我不怨任何人,怨天怨地怨自己都没有用,事情都已经发生了,注定我不再纯洁,注定冰山不会为我而融化.

　　我不知道鱼会不会来看我写的文章,也不知道他会不会原谅我的过错,我知道他不会喜欢我的,我也知道自己配不起他.即使他真的喜欢我,他也不会原谅我的过错的,过去无法抹掉,我只能独自黯然落泪,心独自痛着.

　　其实我在经历这么多风雨后也释然了许多,有时候觉得自己一夜长大了,有时我在想其实爱一个人不一定要和他在一起的,只要他过得好我就开心了,真的,我是这样想的.其实到现在我还是很固执的,即使他不爱我,但我还是很想为他做点事,因为这样我才心安.他要考试我为他做幸运锦囊,是我自己绣的,我也不奢望他会好好收藏,即使他随手把它丢到垃圾桶里我都无所谓,能够让我为我爱的人做那么一点小事我就满足了,因为时间已经不多了,我怕以后没什么机会了,毕业后,大家各奔东西,也许这一辈子都不会再见面了,所以我希望他能够让我在最后这些日子了,为他做一点点小事.我不是想打扰他的生活,我只是想为爱做最后奉献而已,每天我为他折幸运星时我都感到很幸福,我向上天祈祷,请赐给他幸运.

　　我的大学生活,有错过,也有过错,我知道我不可能回到过去,也不可能磨灭那些错,但是我也不可以生活在过去,未来的路还长着,就像阿玲说的那句话一样,自己选择的路跪着也要走完.我会好好面对所有的痛苦困难,好好地把我的人生路走完.我会把对鱼的爱一直放在心底,祝福鱼.我不想带着遗憾离开我的大学,每次我都托人帮我把礼物送到鱼的手上,在这最后一年的圣诞节,我渴望可以亲手把我每天为他折的星星送到他的手上,告诉他,只要他笑,我就快乐.祈求上天给我这个最后的机会,期待2008年的圣诞节.