止不住的思念

　　我很安静的，一次次翻开那一页，他依然沓无音讯。似乎渐渐的我已习惯这样的现实了。至少每次一无所获的时候仍然可以很坦然的做着其他事，而不会因此心情起伏很大。这相对之前的我，倒是进步了不少。因为这一事实是大家都愿意看到的。该暗自庆幸一番了。尽管如此，每天习惯性的带着些期待，翻开那一页，等着那一刻的到来，几乎已成为我生活的一部分。我不能自控的就这样期待着，渐渐的意识有些模糊了。因为我越来越觉得，自己这一举动让人有些费解。在众多词汇中我找不到一个可以用来当作期待的缘由。我期待，日夜的期待，期待的是什么呢？期待他的一句问候？问候之后呢？他匆忙离去，任我在原地失落。如此又何苦？这种如流星滑过天际般闪现的事实留给我的印象并不会像流星在天际划出的那一道弧线那样的美丽。甚至我收获的只能是落寞。瞧，我是如此的矛盾！

　　大概很多时候人都是矛盾的吧，无论世纪伟人也好，凡夫俗子也罢，他们应该也都有矛盾的时候，我这样安慰自己，因此心里即便矛盾也落得坦然。

　　我其实很想知道他为什么这许久都无音讯，虽然知道他是个事务缠身的人。可我总想着，无论怎样忙，只要有心去做的事，就不会十天半个月也抽不出时间去做。我曾经跟他说，我常常在没看到他的问候的时候异常失落，不能自已。他安慰我说：“那以后我每天抽点时间跟你说几句话。”这话从他口中说出，我听着格外的悦耳，同时也受宠若惊。但我仍口是心非的说：“不用了，我知道你很忙，也不是无所事事的人，哪能有那么多空闲每天陪我说话。”他大概知道我心里所想。又道：“没什么，忙也可以有时间说几句话的，好不好？”我受宠若惊的嗯了一声，同时心也感觉到异常的温暖。我将他的话当真了。心想：他即使不能每天陪我说说话哪怕一周两三次或者一两次这于我也算是恩赐了。但现实往往事与愿违，或者人天生有着说空话的本能。我在没能天天收到他的问候的同时，渐渐的期盼着一周能有两三次也足够。可到最后这两三次也几乎消失得无影无踪了。这于我无疑是一种残酷。抛开一切是非，我是无法理解这无影无踪的。但我仍要说服自己去理解，我愿意相信无论怎样一种事实摆在眼前，也都并非是谁的刻意或者恶意。事出总也是有因的。整件事情的开始与结束，都是我不能左右的，似乎我总在等着被宣判。很被动的去做任何一件事，稍有主动都会出错，会惹出是非。我委屈，无处诉苦。神圣的法官告诉我，这是他对我的宣判，除此我别无选择。我所拥有的权利只允许我这样。冰冷的事实，压得人像要窒息！

　　渴望秋天的到来，即便是感受它的萧瑟也让人觉得满足，虽立秋早已过去，中秋也已在眼前了，但秋天的气息却仍然离我很遥远。我只能静静的等待，远远的盼着它一步步走近我，走近这时间和空间……