我不知道这样算什么

 工作还是工作，上班还是上班。天天如此！

   刚才我看了电视，叫作《老师错了》。很好看。第七集：他们开了一个倒垃圾大会。其中有一个的了白血病的女孩说：人生苦短，不要浪费大好的青春年华，努力认真的男孩最帅，努力认真的女孩最美丽。呵呵……我觉得说的很对很对。

   像我17岁就出来打工了。到现在三年了，一直都待在扬子江。这是我第一份工作。我也难以想象我怎么那么的厉害。能在一个地方待三年的。有时很佩服自己……有时觉得自己很没用。觉得自己在这里做那么久什么都没有。真的有时认为很浪费自己的青春，把我最好的青春都浪费在扬子江了。十七岁的雨季，十八岁的花季。我即没有感受到我很喜欢的一面。也没有享受到什么。一切出奇的平淡……很羡慕电视上的明星，好美……好美……我什么时候才能和她们一样呢，我想真的没可能。唯一有可能的是在我的梦里。

   我也有想过不在这里做，换别的工作。我不想在扬子江了，天天上班戴帽子，穿白大褂。自己想把自己打扮一下都不行，想换个发型，想穿漂亮的衣服。有时真是只能想想...因为一进车间什么形象都没有了，只有清一色的白大褂。漂亮的发型压得变形了。有好看的衣服别人也看不见。所以在这里的一个好处就是：可以省点做头发和买衣服的钱。

   也有想过不在这里做，想换个环境。想自己出去闯闯...自己清静清静。其实我很羡慕我的同学：她们算是无业游民，不过他们都很漂亮，去过很多的地方，穿自己喜欢的衣服。想做什么就做什么。什么人都见过。有时让自己吃点苦，也是有好处的。像我现在在这里那么的平凡和平淡。完全失去了斗志和青春的激情。每天按部就班的上班、下班、吃饭、睡觉。很少为自己着想。什么想法都没有，变得很懒很懒了。好像已经知足与现状，但是这不是我要的生活。我很不喜欢这样子……我很想疯狂的发泄自己，找个好的地方大吃一顿。什么都不用想。好好的潇洒一天。我不知道今天怎么会有这样的想法：还是我的压力太大了，没地方发泄，才会有这种想法呢！

   我也有想过，做完今年不做了。远离这个城市，这个城市没有一个了解我的人。连做了几年的朋友和同学都是这样的。也没有一个人或地方值得我留恋。在几个月前我是这样的想法。但是现在不一样了：我谈恋爱了。在这个陌生的城市谈恋爱了。心里有不舍了。不想放弃这段恋情。发现我真的很喜欢他了。有他的日子我很开心。他让我知道了恋爱时意见很开心很幸福的事情。对喜欢的人有思念了，会不自觉的想他。对他挂念……很多很多…….没和他谈恋爱之前的我每天过得很虚伪，可以说是颓废吧。那时候的笑很假。明明不开心却要假装开心。很讨厌那时的我。

   但是现在我有时也不是很开心。我不知道怎么来形容……我知道我明明喜欢他。我也能感觉他喜欢我。但是这种感觉时有时无的。我很希望他能理解我，在别人的眼中...我是那么的坚强，可是谁又知道：我的心很脆弱呢。

   今天我的心情很低落，我不知道怎么会这样子。刚和他出去了，看到他开心的样子。我不想他为了我我而不开心。所以我把自己的心情藏起来了。他并没有发现……

   后来，我一个人到天台上。一个人在那里想了很久很久……发现自己真的很累了。不只是身体上的累，更是心累！不想再待在这个地方了。这个地方让我很陌生。但是因为有他在，让我有不舍。可是让我更难过的是：和他谈了快又5个月了。他没有告诉其他人，包括他的家人和朋友。我真的分不清他是真的喜欢我吗。喜欢一个人不是很开心的事吗，应该是巴不得全世界的人都知道啊。我的爱情怎么会是这样的。

   今天很郁闷……写着写着眼泪又来了，看来今晚又是很难入睡！