暗恋 心痛

我是一个天平座比较内向的男生，对于爱情一直是相信上天会给我安排一场美好的爱情，从来只是去被动的等待，没有去主动的追求过……我原以为上天已经将我遗忘了……但是直到她的出现……改变了一切……
   她是一个双子座比较外向的女生，她的开朗、她的微笑、她无奈时的表情、她生气时紧锁的眉头，都深深的吸引着我，她拥有不白皙但干净的皮肤，一双不大但有灵气的眼睛，不完美性感但健康的身材，不时尚但阳光清新的装扮,还有不迷人但时常挂在脸上的微笑……在我的眼中，她就是完美的代言。
   我们的相识是在上初中的时候，也许是因为是我的腼腆吧，初中三年我们只是说了有限的几句话而已。估计在她的印象中也只是知道她的班上有我这么一号人吧。时光匆匆，转眼间初中的生活结束了，我们也是各奔东西。原以为再见面的是很多年以后的同学聚会的餐桌上或者是哪个同学的结婚典礼中吧。可是上天又给我一次机会，命运的编剧换了人做……三年以后的一天，我又联系上她了。在QQ上，在她的眼中那也许只是多年没见的同学之间的一次友好的问候吧……可是那对我的意义却是不一样的，那天起我的世界因为她而开始昼夜难分，起了翻天覆地的变化。每天最渴望的事情就是晚上上网时能看见她，能和她聊上几句。就算只是个最简单的问候，也能使我变得很兴奋……有时连续几天看不见她，感觉自己活着都没什么意思，好像失去了人生的方向……也许我已经爱上她了……渐渐的我们聊的多西越来越多了（也许是我光缠着她吧）慢慢的我们间的称呼也有了些变化，我成了她的名义上的哥哥（虽然她比我大几个月）本来我的设想很好的，先改变了身份，之后在慢慢的把她转型……但是也许是我太天真了或者是她本来就只把我当成那名义上的哥哥吧……2年间我的计划失败了，完全的失败……她渐渐的融入了那妹妹的角色中，每次嬉笑间，说的“回来让我见见我的嫂子吧”“回来让我嫂子收拾你”每每听到这些话，我的内心中都会有些淡淡的哀伤，我真想告诉她我喜欢的是她，可是我发现我不能。我不想失去她，虽然现在也只是偶尔在网上说说话，但是我已经很满足了。真的……我真的很喜欢她、很爱护她，她的每句话在我的耳中都是圣旨，当她无意中说出喜欢这个，或者是这个真好看的时候。我会尽我的全力去满足她的心愿。有时我会为了她的一句戏言而去改变自己，真的，我想我只为了她而改变……也许我付出的在她的眼中只是一个哥哥对妹妹的爱护罢了。我想如果不是我们之间有这个关系的话，我也只是她生命中的路人甲吧……
   明明是如此的深爱，却要装作若无其事；明明是如此的关心，却要装作毫不在乎；明明是如此的思念，却要装作心无挂碍；自己苦苦的抗着……我发现我是个不错演员，我伪装者、几乎骗过了所有的人……但是自己早已识破了自己的谎言。也许这一切听起来很滑稽，但暗恋人何常又不是呢？我喜欢晚上一个人幻想着我和她的美好生活，幻想着奇迹的发生……也许到我离开这个人世的时候，我也不会等到那奇迹的出现……也许这个秘密会随我一起葬在那无尽的深渊吧……渐渐的喜欢上那伤感音乐，悲伤的文章……喜欢一个人独自回味着这个无言的结局……每每当她讥笑我说“不要走那伤感的路线了”的时候，我心中充满了无奈，充满了凄凉……
   前几天，她突然和我说“给你找个妹夫怎么样？”当时我就好像被什么东西击中一样，久久不能思考，不能言语……感觉仿佛有人在揪着我的心一样，很痛……很痛……强忍着悲伤，面带着所谓的微笑，和她说了几句，找个借口，赶紧逃离这个伤感的地方。我怕她看出我的悲伤……那一夜我失眠了……之后的几天中，感觉我的世界变得一片灰白，没有了任何的色彩。好像这个世界和我没有任何的关系……那几天一直在喝酒……喝下酒，喝下一切。让自己所有的眼泪和无奈混在酒里，最后再吐出不为人所之的心酸。这脆弱的一面，都在酒的掩护下完成了。那时才发现自己的是多么的懦弱、多么的无力……
   今天，我送给她她的生日礼物，她很高兴。她说现在的她感觉很幸福……最少有个哥哥惦记她……哥哥？呵呵，也不错了，好歹在她的心中也有我的一席之地吧，虽然是经常的把我遗忘吧……可是我很知足。也许是我们有缘无份吧，也许是我在不经意间失去了这上天给我的机会吧……但就算我在她的眼中只是一个哥哥，我也会去尽力的去为她做一个守护的天使……让她幸福快乐……