无奈

  其实懂我的人很少，认识我的人大多觉得我是个很大大咧咧的人，不会有什么不开心，因为我喜欢给别人带来开心，这样让别人忽略了我的心情，其实我的内心是极其脆弱的，我有过迷茫，失落。我最最害怕寂寞，怕挫折，受到创伤后我就会害怕，觉得世界都抛弃了我，我是很重感情的人，所以我受伤了。我现在明白了，这世上唯有情是难以治愈的伤，而我就被伤了，我伤了别人，别人伤了我，因果报应。我想回到从前那个无忧无虑的我，我可以想干什么干什么，就像今天一个好朋友跟我说的那样活得很干净，是的，她活得很干净，我很向往，其实原本我也是那样的人，活得很纯粹很干净，可自从有了感情我变了，变得被世俗所牵绊，不再可以那样使自己快乐，曾经有一段时间，我最大的愿望就是自己能够快乐，后来想想纯属无病呻吟，我有什么可不快乐的，有吃有喝，不需要去考虑明天该怎么过。比起父母他们有那么多的压力与负担，自己算个屁啊。所以我想通了之后不再不快乐，生活于我很眷顾的，给的我很多。我该知足的。
   今天考普通话，我抽到的题目是说说自己的家乡，忽然说出自己的家在哪后，便再也不知道该说些什么了，不是忘却而是因为太熟悉熟悉得不知道该从何说起了。走出考场，家乡的一切却又都历历在目了，可惜晚了。这让我领悟倒有些事情只有在特定的时间才有意义。
   我深知我的自控能力很差，我怕我会背叛自己的诺言，所以我努力找一些事情做，使自己忘却所有的不快乐，我现在也成为了那样的人，或许有一天我要结婚，可我现在还不知道那个人是谁，在说这句话的时候，脑子里想那个幸运的人，后来自己笑了自己一下，我不是什么好人，娶了我不是什么幸运的事情。顺其自然吧，一切只能这样说吧，因为我改变不了一些约定俗成的事情，我想一辈子不结婚然后领养一个四川受灾的孩子，可这只能是想，我不知道我是否能做，因为父母不会理解。可我现在真的已经失去爱的能力了，此处的爱指爱情。我是个具有浪漫情怀的人，不想最后落入世俗的圈套，可我能不能不那样，我现在不知道，因为我的明天虽然掌握在我的手中，但我得考虑别人的感受。我现在想得最多的就是父母，我要报答他们，我还有朋友，我并非什么都没有。我不能看到自己的不足，因为在这个脆弱的时候，我只能自己给自己打气，因为明天我依然的面对生活继续努力的活着。好好的潇洒的精彩的活着，为自己而活。我不会去狭隘的诅咒伤害我的人，也同样希望他们快乐，活得好。或许是我的善良成为了别人伤害我的工具吧。但我不后悔，我不喜欢锱铢必较的那种人，我不记仇，没什么可以使我恨他一辈子的。记住曾经的好吧，给自己一些安慰，就算再不好也是自己曾经亲手选择的。
   我现在特别希望有一种药吃了可以忘记一切，把脑子刷一遍。我怕回忆，就算是美好的也会使我痛苦。不再徘徊，勇敢的面对，这世上没什么过不去的坎。想说的话还有很多很多.......