太想爱你

　太想爱你是我压抑不了的念头。

　　这些么多天了，尽量不控制自己，不给你发短信，不去想你关于你的任何，把自己封存起来，适应一个人的日子。以为我会淡漠，以为我会学会那种叫做遗忘的东西。可是，到现在，我发现，我还是输给了自己，没有能够减低这思念的频率，却总在某个似曾相识的地方突然感到心痛。我远没有我以为的那样冷血。

　　时光如水，岁月无痕。

　　本来心中有许多的想法想告诉你，却说不出口，因为这些，都已经不再能得到你的认可了，你都不再与我一起分享，这个世界仿佛瞬间只剩下我一个人，所有的东西都只有我一个人承受，不再有人倾听我的述说，不再有人再每天聆听我的唠叨，不再有人会再听我每天提醒按时吃饭，不再有人会陪我一起去看电影，不再有人再和我携手一起走。

　　以为我不会再在这里写东西，以为我可以控制住自己的心，可以让自己不再留恋，以为可以让自己把所有的东西都封存在心底，不再与人共享，以为这所有的东西都只是我一个人的事，我以为在你说了那样的话之后，只要给我足够的时间，我可以做到平静的从你的生活边缘绕过，以为乘车再经过娇子立交的时候，不会再望向你住的那栋楼，以为再听到火车声响的时候，我可以充耳不闻，以为再回到本部的时候，我不会再有任何的感触，我以为我的心已经死去。

　　可是，每次经过我们曾经一起走过的地方的时候，我却无法控制自己的悲伤，每次经过海腾的时候，总会忆起我们第一次吃饭的场景。每次经过南门的桥的时候，总是会伫立桥头，看有没有火车经过，因为你说过，你听火车经过的声音，因为你说你没有坐过火车，对火车有种特殊的情结。每次经过西苑三栋的时候，总忍不住看一看那墙上的“西苑三栋”这几个字，因为你本来就应该住在这的……

　　害怕听到你胃痛的消息，害怕看见你痛苦的表情，因为那个时候，我比你更难过，每次跟你说的话，你都不曾真正的做到过，每次不管是短信还是电话，知道你胃痛的时候，我总充满负罪的歉疚感，是我没有能够照顾好你，才让你这样，是我不配让你接受我。

　　害怕你有一天会决绝的不再理我，却又更害怕你仅仅是把我当作一个朋友，当挚爱遇见冷漠的时候，我该用怎样的心态去面对你？我该怎么去压抑我内心的负面情绪？那个时候，我该怎么去面对我无比在乎的那段感情？纵使再你眼中，那仅仅是过去时，于我，却无可回避。

　　一时间，恍如隔世。

　　昨天晚上我不知道我是怎么度过的，坐在沙发上，百味杂陈。旁边是你熟悉的脸，你那熟悉的味道，让我忍不住吻了你，蜻蜓点水般，因为怕吵醒你，因为不知道该怎么面对现在的你我。只是想这样抱着你，看见你熟睡的样子，就是幸福。其实，于我，幸福很简单。可是如果有一天，连这简单的幸福都被剥夺的时候，我该怎么办？想起一句话，鱼吃的不多，但是没有食物，它却会死，我现在就好像一条鱼。

　　就这样呆呆的坐了一个晚上，不敢移动一下，怕打搅你的美梦，怕把你从熟睡中吵醒，只是想这样静静的注视着你，再好好的看一眼你，当我们清醒的时候，我没有勇气这样凝视你，因为那些话挥之不去。

　　对不起，我爱你！

　　——情绪快要失控，不能再写下去了。到此。

　　只要你过的快乐，我什么都不在乎了，我什么都无所谓。好好照顾自己，我心爱的人。