爱能包容一切吗,爱能协调一切吗

我们是初一认识的，她是我的组长，也许我们比较早熟那年我16岁/她14岁。经常给老师打我的小报告，我就时常写小纸条骂她，我的故事就是这样开始的，发展到，偷偷飘一眼心,中有牵挂（她给我写的小纸条，哪个时候正在上映{雪山飞狐}里面插曲的一句歌词）那个时候感觉很朦胧，很朦胧，其实什么是爱根本就不知道，但在我心里却留下深深的烙印，

　　我的家境比较贫穷。我的父亲那年生病了（小脑萎缩）本来很好的家庭比这样的病魔折磨的，债台高筑，真的到了穷途末路，我也坠学了。我只记得，那个时候，我妈妈整天在，医院守着我的父亲。1或2个星期回来一次，给我和我弟弟20元生活费，我哥哥当兵去了，家里我就是老大，我是个顽皮的孩子很不懂事，现在想起来都很惭愧我开始和社会上的小混混到处疯，我弟弟比我小4岁，真的我太对不起我的弟弟了，没有做到一个哥哥该做的。真的我很内疚。一日别说三餐，最起码的温饱，都不能给他，在家的时候煮点饭，然后就去疯了，就这样转眼3年过去了，我父亲的病也越来越严重，我妈妈就在医院和我父亲度过了8个春节，也许是家庭里得不到该有的父爱和母爱把，我也就很少回家了，我父亲是（陕西鼓风的职工，当时国家的政策可以接班）我爸爸就让我去接班，也许是我的良心发现吧，我突然感觉到，我父母真的很不幸，很艰难，在那样艰难的生活着我还让他们操心，实在不应该，那是人生第一个失眠的夜晚，我想了很多事很多，我的哥哥比我大3岁，当时我家的情况，别说给他找媳妇，就是还帐都是很难，我就想让我哥哥接班，最起码，让我哥哥有个稳定的饭碗，也好找媳妇，我就一个电报把我哥哥那部队电了回来。同时我人生的流浪生活正式开始了。我离家出走了，我记的那个下午，我走的那个下午，也许这句话说的很对。知子没若母，我娘好象感觉到什么使的，我骗我妈说，我去同学家帮忙磨豆腐，我妈妈也没问什么就说多带2件衣，那是个秋天，我妈妈把我的小棉袄，装在个袋子给了我，就在我妈妈转身那刹那，我真的感觉到，我的娘亲那滚烫的泪水在眼角悄悄的划落，（那晚，我自己路宿街头，无心的打开我妈妈给我的小棉袄，棉袄里面的小口袋装了10元人民币上面写着节省点话，那是我第2个失眠的夜晚，我理解我娘亲的无奈，我娘亲的无助，我内心默默的发誓我要争气，我要争气）

　　我整整4年多没回过家也没有给家写过家书，在流浪的日子里我认识了个比我大三岁的女孩，很有魄力，她开了个小型服装加工厂，收入还算可以，我相恋了。他很善良，就让我回去看看我的妈妈，和我一起回到家，那时侯我父亲也病入膏肓，她是个善解人意姑娘，就让我在我们县城租了间房子住了下来，其实我在那也帮不了她什么,整天还添乱，她也经常去外地谈生意。就这样。无聊的我，就想起那个给我写小纸条的流着短法的小女孩了。随手那起笔，真的,其实我内心一直很思念她，不知道他过的好不好，我想起了我们的小纸条，我想起了不知道算不算的山盟海誓！也许命运早就安排好似的，写完了，装衣兜里就去了街道，就碰见了她，（在这之前的我见过她妈在这出现过）她那时正在读高三，见面后我一翻花言巧语。骗了她，原本以为是个短暂的插曲，却没想到却成了我生命的主题。在她和她之间徘徊近2年后，我发现我真爱的还是那个给我写小纸条的小女孩。

　　我辜负了那个大我三岁，疼我。理解我，有野心的姐姐，（我不是为我找借口，上天早就注定了我们的缘分，准确的说也许是她辜负了我。每每想起这些，我的心都很痛，那是种刻骨铭心的痛，在我们分手的这近十年里。在每个难眠夜晚，在每个月园的夜晚，我都会默默的闭上双眼，带着我最真诚的祝福，带着我深深的问候，你好吗？你过的好吗？）现在是，以前也是。

　　她家是我们街道的家庭情况还不错，独生女一个，他父亲和我父亲一个单位的，她妈在街道一家不景气的小厂，他爷爷在家开了个诊所生意相当不错，他爷爷是毛主席年代的人，那时候有这样一句话（听诊器，方向盘采购出纳，炊事员）这几种职业在当时很好，同时也造就了她爷爷的已自我为中心的独霸思想和受中国封建的影响当然环境造就人她的父亲受老爷子的影响。思想很守旧，后来我们父母知道这事后。坚决反对，我妈妈就讲起当年一段往事，她的父亲是我父亲的徒弟在一次上班的时候发生了个机床事故，（长辈的恩怨，这里我就不多说了，）我父亲说有其父比有其女，坚决反对。临终的时候还拉着时我的手说不让我娶她，她家更不用说，态度更加坚决，我们就这样爱的死去活来，是那热恋的我们象正午的太阳，不顾一切的燃烧，经过几度春秋，就算勉强征服了双方父母。不幸也就开始了，结婚那年她怀了我的BB，出生不到一个星期就离开了我，在我和她的心灵留下了不可磨灭的痛。在以后的几年里她一直在没有怀孕，也许女人的天性吧，她非要生个孩子，我开始四出求医，都无功而返，她的心态开始变态。我很珍惜我们的感情，我的心态还算行吧只不过是痛而已，慢慢的我感觉她越来越陌生，我开导她好几次，

　　真的我很难启齿，特别是这方面的事以前的不提也罢，最让我想不通的是06年，那时候我开了很小很小的饭馆，不求争钱只求有事做，充实我空虚的脑袋。让我不去想那些伤心的旧事，整天菜场，饭店，流汗流血，累的想孙子一样，她在亲戚家开的金店上班，和我的小饭馆面对面。那金店有个保安，长的绝对垃圾。不过五官端正，比我老婆小，好象是属马的。和他鬼混近一年时间。我并不是个网迷，我饭馆就在网吧隔壁，有时候晚了没车回家我就去泡网吧，我老婆就给我说去同事家，真的我很信任她，却没想到她一直在骗我，说恨不，真的，有时候恨的牙痒痒。在临潼我也算小有名气的混混，我能怎么样，杀了他，杀了她，我去受法，我无所谓，但我就很对不起爱我的娘亲。和爱的岳母大人，我们情深缘浅一路饱受煎熬走到今天，分手，这不是我要的结果，不是，绝对不是，

　　我崩溃了，我接受不了，我的心在呐喊，不公平，不公平，为什么要这样对我，太残忍了，为你，我违背父亲的遗言，为你我抛弃了疼我爱我的姐姐，为你我起起早贪黑，风来雨去，为你，我该做的不该做的都做了最大限度满足你物质，精神一切一切所需，你怎么这样对我。

　　回家，我亲娘给我说我老婆说了知道错了。她之所以这样是看了一个医学报道说，处男的精子有冲击力，去他妈的冲击力，也不知道那个该死的不学无术，荒诞透顶的人乱咧咧。也许是我老了吧，但这已经是第就一次有外遇了，我找不到理由说服我自己，也找不到借口，我虽然算不上什么大丈夫，但我有我做人的，最底道德地线，最底原则地线，离婚!离婚!这两个字日夜折磨着我，也许我太善良。也许我太懦弱，却没有勇气面对现实，我怎么离婚。我真的不愿意亲娘在为我操心。娘亲头上的青丝已经很少，很少了，我真的不愿意，让我的岳母大人心碎（结婚后丈母娘对我和亲生儿没什么区别，人要有良心，在说她本来就有精神分裂正。假如离了她第一个活不成，是双痛，对我这样好，我还弃她而去，一心的指望我为她养老，女儿怎么半，我有时候不敢面对她那慈祥的面孔，假如他是个健康的人我或许有勇气，假如不离我怎么面对我自己。面对周围的人呢？君子有所为君子有所不为，我虽算不上，堂堂七尺男儿，怎么就这样窝囊呢？我糊涂了我迷茫了，忠孝难两全呀！

　　在每个寂寞的深夜，体会着心痛，翻起记忆最深出，一片片发黄的日记。点点滴滴的往事，昔日甜言笑语，象一把把钢刀，一遍遍刺着我脆弱的心。淡淡的忧淡淡的愁，淡淡的泪水悄悄流，淡淡的忧淡淡的愁，情不自禁为谁守候，为谁守候，为谁守候。

　　我没有选择，只有收拾好，我疲惫的灵魂，带着破碎的心，继续走下去，最起码亲娘没错。我怎么忍心，在为她添上几根白发，天没不事的父母，有时候夜半你比冰凉的枕巾弄醒，摸到我的脸。问我怎么哭了。我说，沙眼，很难受，其实你那知道，这是我的心在流泪。